Елисеева Наталья

Одна женщина (в данном случае её имя не важно) много лет работала в хосписе. Её обязанность - облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы. Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

Итак, 5 самых распространённых сожалений умирающих:

http://photoanalysis.ru/

пишите, чего бы вам хотелось туда добавить. Что было бы нужно и интересно.
КРОМЕ гостевой книги! спамосборник еще тот..

Ну что за жизнь.. стоит случайно сесть за комп и открыть пару интересных ссылок.. и вот уже в закладках весь экран, триста тысяч окон, и хочется все это немедленно освоить. А СПАТЬ когда?!? опять получается как в глубоком детстве, когда я сопротивлялась и орала - "мне спать скучно"... Жутко расстроилась лет в пять, когда осознала, что всех книг не прочитаю, какие захочу, не успею просто.
Как жаль, что вторую голову себе не прикрутить, чтобы освоить еще пару сотен тысяч миров.. но может и не зря говорят люди: одна голова - хорошо, две - некрасиво!

Забавный был рассвет сегодня!
У всех у нас, наверно, случаются такие волшебные дни, моменты, знаки, вкусы, запахи, когда почти полностью попадаешь в детство.. Ррраз - и в самый сугроб с погружением! совсем недавно это у меня произошло, когда неслась на лыжах по трассе в Ромашково (первые папины лыжные уроки смелости, ража, борьбы с собой:), а вот пробуждение сегодня - почти полный квантовый скачок! В полусне кажется, что мне опять лет 9, я во Внуково на даче, чувствуется прохладный, легкий дух снега и деревьев, слышен тонкий тихий мороз за окнами, лежишь в уютном тепле на шкурах, камин еще теплый, пахнет угольной корочкой, звук самолета - все как тогда. Я уже осознаю, что просыпаюсь у друзей на даче, но иллюзия сказочная продолжает плести свои узоры: дом спит, свет серый, никого нельзя будить, стоишь босиком и в одеяле, совсем рано еще и не знаешь, чем заняться.. Вот это сильнейшее чувство безделья, неприкаянности и довершает всю картину: помните, как просыпались раньше всех, пока родители спали, и таскались туда-сюда из комнаты в комнату, или находили себе тихие занятия, пока кто-нибудь уже не проснется наконец и не начнется шум и ярость? тогда можно будет болтать, путаться под ногами, всем задавать вопросы, просить испечь блины, просить бежать на улицу в снегу валяться, дергать за хвост кота/пса, выбирать, бежать ли умываться или лучше досмотреть, как закипает папин кофий?.. я улыбалась и бродила по дому, вспоминая, как я вот так же на даче тащила любые книжки, все подряд, залезала в какой-нибудь уголок на шкуры и читала там запоем, грызя какую-нибудь сушку, пока хоть кто-нибудь не проснется. И как же долго спали все взрослые, это же была катастрофа, да? Чего столько спать, когда день уже начинается.. :)

А вы что-нибудь такое о себе помните, а?

В который раз сталкиваюсь с тем, что и друзья, и клиенты говорят примерно следующее: что счастье, радость, хорошее обязательно должно было оплачено.. Непременно заплатить придется - чем-то плохим. Обязательно что-то убудет со счета. Сначала надо пострадать. Или - потом обязательно пострадать. Раз пострадал - можешь разрешить себе быть счастливым. Вот я вас теперь спрашиваю - это что за позиция такая? Что ВЫ думаете?

Можно ли быть счастливым задаром, просто так? Речь не о компромиссах, а именно о тяжких процентах по кредиту.. Есть у вас такое в жизни? Или нет?

- Напиши про то, как мы с тобой начали по-настоящему общаться! Ну вот как-то резко взяли и начали.. Помнишь? Кажется, когда в кино на «Тоторо» пошли..

Задумываюсь о том дне, и год уже не могу вспомнить – правда, когда же мы толком общаться начали?.. В нас «вошло» на разной фазе, у меня включилось намного поздней.

Мне 35, ей 14, то ли сестры, то ли подруги - неясно. Есть у меня сейчас авторитет в ее глазах или я просто недозревший взрослый, полуподросток, который не впал еще в возрастные нудные поучения? Бузить со мной можно, а вот слушает ли она меня?

Помню вторую неделю жизни: мама ушла и оставила скрипящий и кряхтящий сверток на кровати – физиономия морщится, пальчики такие крошечные, в руки взять страшно это хрупкое существо! А потом у Сашки начались колики.. Так мне потом объяснили, каким словом называется фиолетовый младенец с безутешным криком до хрипоты, хрипящий с треском.. часами. Наверно, мамы умеют терпеть и ждать, когда все средства перепробованы – а у меня тогда случилась паника: ребенку плохо, ничего не помогает!! Помню валяния в луже и вопли – возраст каприза и бунта, когда и мать родная не способна успокоить человека и довести домой: стоим с мамой и ждем, пока выдохнется. Сашке 3-4 года – смотрим с ней друг на друга как инопланетяне. Улыбаясь, но на почтительном расстоянии: «о чем она там себе думает, вот бы узнать?», страх и настороженность: чего от нас хотят эти дети, а мы от них, кто они, что чувствуют, как с ними говорить, как вообще играть, чтобы интересно было? Чувствовать вместе без опасного общения – это было как раз про кино. Так тем более шла известная мне расчудесная сказка про Тоторо, мультфильм Миядзаки – и мы пошли, захватив для храбрости сына моей подруги. Помню, что всем понравилось, но переворота у меня тогда никакого не случилось.

Я помню, что общаться с малышами мне было всегда мучительно. Кроме особо спокойных детей, которые не боялись взрослых и постоянно спрашивали, как что вокруг устроено – любопытных умею насыщать! С сестрой разница в возрасте такая, что я совсем не чувствовала себя близкой, только очень старалась вспомнить себя на ее месте: чего я хотела, чего не любила, о чем мечтала, что ненавидела. Наверно, нагородила себе этим сложностей, считая, что можно вот так подготовиться и начать в один прекрасный день «правильно» общаться и все понимать. Долго еще, уезжая от них с мамой домой, я вспоминала, о чем мы говорили с Сашкой, что и как я сказала, что было в ответ, скучно было или нет и так далее. Почти как работа; мне нужно было готовиться, анализировать и готовиться заново: каждый выход всегда в напряжении. Я думала, что работаю, а не люблю, и когда-нибудь она это обязательно поймет и заметит – или просто мы так и пройдем по жизни, спокойно и вежливо, как это бывает во многих семьях, когда живут рядом годами, не касаясь соседней души. Но для меня это закончилось в один день: когда сестра, обнимая с порога, сказала «Тусечка, я тебя так люблю!» - и я вдруг почувствовала, что человек и правда, честно, на самом деле меня любит – ни за что!!! Я же ничего ей еще не сделала!! Я такая неловкая и корявая, и мы так редко виделись, и я все делала неправильно – но это в тот день навсегда перестало меня волновать.

Такие потрясения случаются до сих пор. Самое свежее – когда рыдаешь в темноте районного кино на «Древе жизни», вспоминая, как разваливалась семья, как они пересрались насмерть или просто спокойно умерли, и голос говорит с экрана, что прямо сейчас рядом с тобой есть люди, которые волнуются и помнят о тебе, которым не все равно.. И в конце концов зажигается свет, и ты выползаешь из кресла в полном катарсисе и мокрых платочках, и в конце пустого ряда видишь чудо, немыслимое и необъяснимое – сестру, которая тебя ожидает. Которая узнала, где ты, не поленилась припереться, войти в зал, и просидеть на нудном фильме до самого конца. И она, конечно, спокойнее, это я потом еще рыдала в кафе. И наплевать на бурные эмоции, стеснения и правила, на роли, цели и задачи, которые мы в мире частенько играем – когда есть кто-то, с кем у тебя общее сердце. Потому что сердце – одно.

Пришла с "Пины" Вима Вендерса: все тело в танце, поет и стонет, немота рвется из сердца вон и память переполнена музыкой - это кино об ангелах, которые пришли сюда работать. Пахать, пахать, пахать.. НЕБО НАД БЕРЛИНОМ помните? Тут самое сильное - когда среди танцоров, говорящих о Пине последние слова, появляются немые, которые не сразу могут и глаза поднять. Молчащие в самое сердце - взглядывают так, что об ангелах становится пронзительно понятно: кто они, где они и как они касаются внутри нас - другого.



без 3D тоже, наверно, можно, только смысла практически не останется. Ни полета сказочного поезда вы не почувствуете, ни ветра платьев, ни взрывов морских брызг, ни нежности кожи, ни пространств, где вьются ангелы. Все есть: и драма, и комедия, и фарс - идите скорее!

вечный вопрос про отца и бога

про все поиски бога, все восстания в жизни и "зачем быть хорошим, когда он сам не такой", про то, как раскрывать бутоны касанием пальцев, как быть созвучным в молчании, видеть божий глаз созвездием голубого тумана, принять любовь как дар или чудо - силой не отдается, сыновьями прибавляется. Это невыразимо, и невозможно написать ничего о фильме: кроме того, наверно, что можно узнать, кто же такой отец и какой он - даже если у вас его никогда не было.