?

Log in

   Journal    Friends    Archive    Profile    Memories
 

Елисеева Наталья

Feb. 22nd, 2016 12:06 am Про границы

Первую границу мы чувствуем кожей: "Я" внутри, предметный мир - снаружи, и в основном это чувство не теряет своих очертаний. А вот с психологическими границами могут происходить замечательные изменения. Меня поймут водители: пока у тебя нет машины, ты можешь относиться к автомобилям равнодушно. Как только появился свой и мы вдохнули в него наши чувства и энергию, даже царапина на крыле может вызвать бурю эмоций. Теперь машина - уже тоже немного "Я".

С возрастом человек подтягивает все больше объектов в зону своего влияния, он и занял бы весь предоставленный объем, как газ, если б ему не попадались на пути другие люди. Знаменитая фраза "Моя свобода кончается там, где начинается свобода другого человека" не определяет, правда, где же границы каждого из миров. Они ощутятся, когда мы натолкнемся на другого, и это может быть контакт, конфликт или прямое столкновение. Иногда давление другого может быть почти невыносимым, хотя внешней агрессии не проявляется.

Однажды я села прочитать письмо; знакомая, бывшая в гостях, спокойно подошла, уселась за моей спиной на ручку кресла и не менее спокойно начала читать текст на экране. Ее не смутил мой удивленный взгляд, а я все больше удивлялась от того, что это вторжение в личную жизнь было для нее совершенно естественным - никакого злого умысла на ее лице написано не было. Она по-дружески и за компанию читала.

Я разозлилась и стала пыхтеть, потому что по моей картине мира недостойно было бы учить взрослого хорошим манерам. Пришлось просто выключить экран и уйти; девушка все так же флегматично пошла за мной, непринужденно болтая, а я молча разбиралась с долгим эмоциональным послевкусием. Спустя несколько месяцев узнала, что девушка эта всю жизнь прожила в одной комнате с родителями и двумя братьями... Так что представления о личных границах у нее действительно могли быть своеобразны.

Бывает и смешение границ, когда один усиленно решает за другого, не интересуясь его мнением - как свойственно родителям в отношении детей. Любящая мать хочет добра студенту-сыну, обставляя его комнату дорогущей мебелью - на свой вкус, а он тихо и грустно наблюдает за ее активностью: "Зачем спорить.. Все как всегда.." Нет гнева - нет границ, ведь человек никак не показал, что его территория захватывается ордой культурных римлян. Сын молчит, проблема не решается и уходит в программу повтора - до следующего вторжения матери. Есть вариант, что парень разозлится и затребует внимания к своим желаниям - тогда уже мать может быть поражена: "Как?! Ему самые лучшие мои границы чем-то плохи?!? Что он понимает?! Счастлив должен быть!". И тогда не ожидайте ни границы между ней и сыном, ни контакта с ним...

Бывает, что из-за своей границы семафорят даже не словами, а намеками, надежно заперев крепкие двери самообороны: тут никаких самораскрытий, требуется угадать. Девушка долго и нетерпеливо ждет, когда брат пригласит в гости, но отказывается идти, когда зовет: он должен ведь просить, настаивать - так и проявляется любовь! На третий раз, однако, брату осточертевают уговоры, он перестает звать, чувствуя обиду или раздражение. Девушка в ярости и отчаянии - "Ну и не надо!!! Нет у меня семьи!", и прекращает всякое общение - на месяцы, а то и на годы...

Не объявляя о желаемых границах другим, не договариваясь с ними, мы чаще всего остаемся разочарованны. Мир несправедлив и недолго поддерживает наши благостные фантазии о комфорте, а в любых отношениях рано или поздно случаются противоречия. Ох, как мало вокруг всепонимающих "идеальных половинок", чутья без слов! Но самое волшебное и всем доступное - то, что эти границы, даже очень защищенные, можно аккуратно подвинуть. Сделать так, чтоб человек раскрылся: со скрипом отворил бы двери личного каземата, гремя ключами, вышел бы подышать, сел рядом на завалинку, а потом рассказал бы настоящую, искренюю историю, глядя вместе с тобой на закат...

В больнице заката не было, когда умирала моя бабушка. Был белый потолок и тоскливый вид за окном, бабушка смотрела на меня, а я чаще - на улицу. Уже прошли стадии страха, отчаяния, попыток вытащить ее назад; наступила стадия тихой заботы, но пора честного контакта так и не настала. Это ощущалось как смутная взаимная игра: она предсказуемо говорила одно и то же, повторялась в своих историях, а я - в своих ответах. Я заботливо поправляла одеяло, сидя часами рядом, и думала о своем. Ничего нового нас не ожидало, границы наших вселенных стабильно вращались на привычном удалении, мы обе это понимали.

Я вдруг подумала, как удивительно складывается у нас личная граница - во времени.

Ребенку кажется, что не было ничего до его рождения - дети долгое время не интересуются прежней жизнью родителей, граница времени как будто бы начинается с них. Я думала, как мало личной истории бабушки я знаю. Я знаю легенды о ней, семейные мифы, сплетни - знаю "карту" ее жизни, возможно, даже весьма точную. Но "территорией" ее личности я не особенно интересовалась, больше опасалась и не хотела связываться. И вот я решила развеять эту взаимно сплетаемую муть наших "бесед", сделать хотя бы попытку узнать, что там есть настоящего и живого. Оказалось, что это работает - когда приглашаешь вопросами. Какое платье у нее было на первом свидании? А каким был дед молодой, когда они повстречались? А что больше всего она любила в детстве, во что играла? Где она жила в Питере, какой была ее комната? С какой из сестер она больше дружила?... Мы хихикали над этими рассказами, а я чувствовала, как мы медленно и осторожно знакомимся, по-настоящему и как равные взрослые. Шли на контакт, не теряя границ и не впадая в мелодраму.

Как ни странно, такой открытости бывает довольно много среди уходящих, наверно потому, что им больше незачем держать оборону. Заканчивается дележка сфер влияния, никакие враги уже не имеют значения, не за что воевать. Можно смотреть самое лучшее кино о своей жизни, и даже смотреть его с кем-то еще. Если бы не было так здорово узнавать яркие и мрачные, легкие и веселые, страшные и печальные, радостные и безумные истории другого, мы никогда не рискнули бы вообще идти на контакт. Сидеть в своей норе с книжками, оберегая границы, было бы значительно безопасней.

Tags:

6 comments - Leave a comment

Mar. 4th, 2015 02:43 am Мне сказали, что ЖЖ умер... но может это неправда?

bab014

старое иногда бывает надежным и качественным... как эти веселые бабки авторства финской художницы Inge Look. Именно через ЖЖ я познакомилась с творчеством самой прекрасной Алеси Петровны, записки которой доводили до смеха и слез, узнала замечательного питерского художника Александра Шуйского и даже умудрилась заполучить его акварель в свой московский дом. То есть ЖЖ все-таки был мне живым знакомым, а потом все скисло. То ли френдлента стала слишком предсказуемой, то ли я иссякла. А сегодня вот пришло вдохновение.
Вместе с мартом, в котором таял снег и орали дворовые коты, и вместе с памятью о чудесных прогулах, когда я шагала к подруге по лужам, подставляя нос под солнечную капель с крыш. Эта память сейчас почти материальна, я могу разглядеть каждую трещинку на асфальте улицы Станиславского, вдохнуть запах калачей из булочной рядом со школой, почувствовать корявую лямку дурацкого портфеля, болтающегося у меня за спиной. Ничего не было острее той жизни, ничего нет острее жизни сейчас и здесь. Я будто тяну руку сквозь время, нажимая кнопку Машкиного звонка. Она чапает по темной прихожей старинного сталинского дома, скрипит бабушкин паркет, со звоном поворачивается замок, и я жду мгновения восторга, когда дверь откроется и стартует самый настоящий Хулиганства день...
Такая дружба проживается вечной, чувствуется навсегда. Кажется, что и бабками мы будем так же шататься по крышам и завивать кошкам хвосты! И будет только воля вольная, свобода, хохот, март - и близкий день рождения, и только самое настоящее: именно в эту секунду, здесь и сейчас.

2 comments - Leave a comment

Feb. 13th, 2012 02:20 am

Ну что за жизнь.. стоит случайно сесть за комп и открыть пару интересных ссылок.. и вот уже в закладках весь экран, триста тысяч окон, и хочется все это немедленно освоить. А СПАТЬ когда?!? опять получается как в глубоком детстве, когда я сопротивлялась и орала - "мне спать скучно"... Жутко расстроилась лет в пять, когда осознала, что всех книг не прочитаю, какие захочу, не успею просто.
Как жаль, что вторую голову себе не прикрутить, чтобы освоить еще пару сотен тысяч миров.. но может и не зря говорят люди: одна голова - хорошо, две - некрасиво!

9 comments - Leave a comment

Feb. 5th, 2012 11:28 pm Об альтернативной реальности - и политически актуально:)

1 comment - Leave a comment

Feb. 5th, 2012 10:49 pm

Photobucket

Забавный был рассвет сегодня!
У всех у нас, наверно, случаются такие волшебные дни, моменты, знаки, вкусы, запахи, когда почти полностью попадаешь в детство.. Ррраз - и в самый сугроб с погружением! совсем недавно это у меня произошло, когда неслась на лыжах по трассе в Ромашково (первые папины лыжные уроки смелости, ража, борьбы с собой:), а вот пробуждение сегодня - почти полный квантовый скачок! В полусне кажется, что мне опять лет 9, я во Внуково на даче, чувствуется прохладный, легкий дух снега и деревьев, слышен тонкий тихий мороз за окнами, лежишь в уютном тепле на шкурах, камин еще теплый, пахнет угольной корочкой, звук самолета - все как тогда. Я уже осознаю, что просыпаюсь у друзей на даче, но иллюзия сказочная продолжает плести свои узоры: дом спит, свет серый, никого нельзя будить, стоишь босиком и в одеяле, совсем рано еще и не знаешь, чем заняться.. Вот это сильнейшее чувство безделья, неприкаянности и довершает всю картину: помните, как просыпались раньше всех, пока родители спали, и таскались туда-сюда из комнаты в комнату, или находили себе тихие занятия, пока кто-нибудь уже не проснется наконец и не начнется шум и ярость? тогда можно будет болтать, путаться под ногами, всем задавать вопросы, просить испечь блины, просить бежать на улицу в снегу валяться, дергать за хвост кота/пса, выбирать, бежать ли умываться или лучше досмотреть, как закипает папин кофий?.. я улыбалась и бродила по дому, вспоминая, как я вот так же на даче тащила любые книжки, все подряд, залезала в какой-нибудь уголок на шкуры и читала там запоем, грызя какую-нибудь сушку, пока хоть кто-нибудь не проснется. И как же долго спали все взрослые, это же была катастрофа, да? Чего столько спать, когда день уже начинается.. :)

А вы что-нибудь такое о себе помните, а?

6 comments - Leave a comment

Feb. 2nd, 2012 11:56 pm

В который раз сталкиваюсь с тем, что и друзья, и клиенты говорят примерно следующее: что счастье, радость, хорошее обязательно должно было оплачено.. Непременно заплатить придется - чем-то плохим. Обязательно что-то убудет со счета. Сначала надо пострадать. Или - потом обязательно пострадать. Раз пострадал - можешь разрешить себе быть счастливым. Вот я вас теперь спрашиваю - это что за позиция такая? Что ВЫ думаете?

Можно ли быть счастливым задаром, просто так? Речь не о компромиссах, а именно о тяжких процентах по кредиту.. Есть у вас такое в жизни? Или нет?

Tags:

34 comments - Leave a comment

Aug. 23rd, 2011 01:19 am про сестру

Photobucket

- Напиши про то, как мы с тобой начали по-настоящему общаться! Ну вот как-то резко взяли и начали.. Помнишь? Кажется, когда в кино на «Тоторо» пошли..

Задумываюсь о том дне, и год уже не могу вспомнить – правда, когда же мы толком общаться начали?.. В нас «вошло» на разной фазе, у меня включилось намного поздней.

Мне 35, ей 14, то ли сестры, то ли подруги - неясно. Есть у меня сейчас авторитет в ее глазах или я просто недозревший взрослый, полуподросток, который не впал еще в возрастные нудные поучения? Бузить со мной можно, а вот слушает ли она меня?

Помню вторую неделю жизни: мама ушла и оставила скрипящий и кряхтящий сверток на кровати – физиономия морщится, пальчики такие крошечные, в руки взять страшно это хрупкое существо! А потом у Сашки начались колики.. Так мне потом объяснили, каким словом называется фиолетовый младенец с безутешным криком до хрипоты, хрипящий с треском.. часами. Наверно, мамы умеют терпеть и ждать, когда все средства перепробованы – а у меня тогда случилась паника: ребенку плохо, ничего не помогает!! Помню валяния в луже и вопли – возраст каприза и бунта, когда и мать родная не способна успокоить человека и довести домой: стоим с мамой и ждем, пока выдохнется. Сашке 3-4 года – смотрим с ней друг на друга как инопланетяне. Улыбаясь, но на почтительном расстоянии: «о чем она там себе думает, вот бы узнать?», страх и настороженность: чего от нас хотят эти дети, а мы от них, кто они, что чувствуют, как с ними говорить, как вообще играть, чтобы интересно было? Чувствовать вместе без опасного общения – это было как раз про кино. Так тем более шла известная мне расчудесная сказка про Тоторо, мультфильм Миядзаки – и мы пошли, захватив для храбрости сына моей подруги. Помню, что всем понравилось, но переворота у меня тогда никакого не случилось.

Я помню, что общаться с малышами мне было всегда мучительно. Кроме особо спокойных детей, которые не боялись взрослых и постоянно спрашивали, как что вокруг устроено – любопытных умею насыщать! С сестрой разница в возрасте такая, что я совсем не чувствовала себя близкой, только очень старалась вспомнить себя на ее месте: чего я хотела, чего не любила, о чем мечтала, что ненавидела. Наверно, нагородила себе этим сложностей, считая, что можно вот так подготовиться и начать в один прекрасный день «правильно» общаться и все понимать. Долго еще, уезжая от них с мамой домой, я вспоминала, о чем мы говорили с Сашкой, что и как я сказала, что было в ответ, скучно было или нет и так далее. Почти как работа; мне нужно было готовиться, анализировать и готовиться заново: каждый выход всегда в напряжении. Я думала, что работаю, а не люблю, и когда-нибудь она это обязательно поймет и заметит – или просто мы так и пройдем по жизни, спокойно и вежливо, как это бывает во многих семьях, когда живут рядом годами, не касаясь соседней души. Но для меня это закончилось в один день: когда сестра, обнимая с порога, сказала «Тусечка, я тебя так люблю!» - и я вдруг почувствовала, что человек и правда, честно, на самом деле меня любит – ни за что!!! Я же ничего ей еще не сделала!! Я такая неловкая и корявая, и мы так редко виделись, и я все делала неправильно – но это в тот день навсегда перестало меня волновать.

Такие потрясения случаются до сих пор. Самое свежее – когда рыдаешь в темноте районного кино на «Древе жизни», вспоминая, как разваливалась семья, как они пересрались насмерть или просто спокойно умерли, и голос говорит с экрана, что прямо сейчас рядом с тобой есть люди, которые волнуются и помнят о тебе, которым не все равно.. И в конце концов зажигается свет, и ты выползаешь из кресла в полном катарсисе и мокрых платочках, и в конце пустого ряда видишь чудо, немыслимое и необъяснимое – сестру, которая тебя ожидает. Которая узнала, где ты, не поленилась припереться, войти в зал, и просидеть на нудном фильме до самого конца. И она, конечно, спокойнее, это я потом еще рыдала в кафе. И наплевать на бурные эмоции, стеснения и правила, на роли, цели и задачи, которые мы в мире частенько играем – когда есть кто-то, с кем у тебя общее сердце. Потому что сердце – одно.


Photobucket

Tags: ,

3 comments - Leave a comment

Aug. 10th, 2011 01:14 am не проспать переворот - пишу немедленно поэтому!

Пришла с "Пины" Вима Вендерса: все тело в танце, поет и стонет, немота рвется из сердца вон и память переполнена музыкой - это кино об ангелах, которые пришли сюда работать. Пахать, пахать, пахать.. НЕБО НАД БЕРЛИНОМ помните? Тут самое сильное - когда среди танцоров, говорящих о Пине последние слова, появляются немые, которые не сразу могут и глаза поднять. Молчащие в самое сердце - взглядывают так, что об ангелах становится пронзительно понятно: кто они, где они и как они касаются внутри нас - другого.



без 3D тоже, наверно, можно, только смысла практически не останется. Ни полета сказочного поезда вы не почувствуете, ни ветра платьев, ни взрывов морских брызг, ни нежности кожи, ни пространств, где вьются ангелы. Все есть: и драма, и комедия, и фарс - идите скорее!

3 comments - Leave a comment

Jun. 14th, 2011 03:10 am Должен родиться гений, который скажет: все неправильно!


открыть материал ...
Должен родиться гений, который скажет: все неправильно!
// Когнитивные исследования
Мозг - самое сложное из всего, что мы знаем. Более того, не очень даже понятно, кто кому принадлежит: мозг нам или мы - ему. Последнее время пошла такая чуть ли не мода - но еще не в России, а на Западе - отделять себя от мозга. Говорить: это все не я, это он вытворяет. То есть как бы разрушилась идентификация себя с мозгом, теперь вроде бы не считается, что это одно и то же: мол, личность как бы отдельно, а мозг отдельно. И в этом, к сожалению, что-то есть. Не случайно последнее время опять начал обсуждаться вопрос о свободе воли: существует она или нет.
открыть материал…
Tags:

Leave a comment

Jun. 11th, 2011 02:33 am "Почему он так мучает нас?.."



вечный вопрос про отца и бога

про все поиски бога, все восстания в жизни и "зачем быть хорошим, когда он сам не такой", про то, как раскрывать бутоны касанием пальцев, как быть созвучным в молчании, видеть божий глаз созвездием голубого тумана, принять любовь как дар или чудо - силой не отдается, сыновьями прибавляется. Это невыразимо, и невозможно написать ничего о фильме: кроме того, наверно, что можно узнать, кто же такой отец и какой он - даже если у вас его никогда не было.

Tags:

Leave a comment

Back a Page